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不知道是什么時候染上手淫的，大概估計到現在十五年歷史應該有多無少，但第一次手淫的記憶仍然比較清晰記得。十二三歲的時候在自家的西瓜園的人工小屋篷里守西瓜，一個同村比我大的男孩來玩，其實他是來手淫的..
這是有生以來第一次目睹了手淫的全過程，沒想到盡然是罪孽和毀滅的開始，邪淫的誘惑真是歷害，年少的我在誘惑下開始第一次手淫。邪淫的快感觸使我一次又一次的樂此不已，全然不知是罪孽和毀滅的開始。一次一次的亨受著那瞬間的快感難以自撥。
基本一天一次，面對著爆露的女人圖片想像著手淫，上廁所時也經常手淫。隨著對性快感的不斷追求，經常找些比較軟的東西比如衣物或綿被卷成圓形來行淫，有次盡然把嬸嬸的內褲奶罩偷來穿著內褲對著奶罩手淫，想想真是罪惡啊，在放學回家路上一只手插進褲襠里邊走邊手淫。
邪淫的誘惑力真是太大了。時間的推移，問題也來了，學習成績下降，人變的孤僻、自悲，缺乏自信、不想和別人交流，人際關系一團糟。身體方面體重偏輕、面黃面青、抵抗力差多病、發育不正常，現在二十七歲看起來像十五六歲小孩子，別人總叫我小孩子時心里真是自悲的要死。
還有連頭發都白了一些了，同學都笑我有白發老了，我心里明白這是幾年下來頻繁手淫損耗腎精過多的結果。當時真想找個洞鉆進去算了，其實我也知道問題的嚴重性，最當心的就怕影響以后的生育能力，真是不敢想，在染上手淫沒多久的時候，知道一直這樣是不好的，就試著戒除，可遠沒有想的那么容易，邪淫誘惑真是太大了，憑借自己那點脆弱的意志力結果是一次又一次的失敗。只能控制到四五天一次，身心都受著極大打擊。畢業后到番禺一個廠里打工，每天就這樣郁悶和消極的過著，以前的雄心壯志和遠大理想現在想一想都覺乏力。在宿舍住在我上鋪的那個年輕人看起來二十多歲可是頭發卻白了大半，我估計他也是受邪淫之害。后來經常關注這方面發現很多年輕人都有早年白發而且臉色面黃面白。估計也是邪淫害者。也是受這個時代誘惑所害。在廠沒多久我談了個女朋友，關系也發展到一定程度了，一個很好的女孩可惜我無福消受，她愿意把身心都給我，我那時才十九歲怕發生關系就要負責而不想傷害她，所以拒絕了她，不久后我發現自己又患上遺精，四五天一次，手淫的又一苦果，手淫戒不悼又患上遺精，這樣損耗腎精下去恐怕命不久已。于是四處求醫看病，正規大小醫院，有的說是早泄，開些補腎的藥了事。有的醫生說沒問題年輕人這種事不用當心。這樣那樣的民間藥方也吃了不少，不見什么效果，身體真是越來越差，失眼沒法靜下心來，不是這里痛就是那里不舒服，上天為何要我受如此殘酷的身心雙重折磨，無數次想找個痛快的方法了結自己算了，想想又太對不起父母了，自己也不甘心。如今都二十七八了，親戚朋友們都說我怎么還不結婚，父母也推我，我都不知道該怎么辦。有時手淫后心靈深深自責和悔恨泣不成聲、嘴里恨自己說著我快要死了嗎。我快要死了嗎。生命盡然如此脆弱，不知道有多熱血好男兒和我一樣被邪淫所害，他們無力納吶喊誰能聽見呢。如果不甘沉淪的話，就要發大愿猛回頭與邪做斗爭，所謂邪不壓正，只有自己才能救自己。回想十多年的陰暗的日子，失去的真是太多，多少次發誓戒掉這該死的邪淫，都只是堅持十多天最多時候堅持了一個月。就實在是堅持不了，晚上在床上翻來復去到一兩點，做著思想斗爭，心跳都加快好像不手淫心就無法靜下來沒法睡覺。一次次的失敗使我想著各種辦法，睡覺前把雙手捆綁住，堅持了一個多月又犯了，邪淫誘惑真是大他會讓你自己把繩子解開。說明戒，一定要從心念上去戒才會有大的進展，靠強迫是不行的，雖然淫念很難完全戒掉，但是只我們能達到一個正常人的狀態那也是很了不起的進步。邪淫就像洪水，你只能疏導而不能試圖堵塞他，強壓住塞遲早有天會爆發出來的，這就是很多人在戒淫路上反反復復的原因。在一次搜索戒淫詞條的時候我進到了戒邪淫網，第一次聞到了佛法，我心喜若狂如獲珍寶，
看到那么多兄弟姐妹都已經醒悟而在為戒邪淫為自己也為幫助他人而努力，真是我佛慈悲啊讓我們醒悟了解了事情的真相，了解善惡的真相。我遍試各種方法遍觀戒邪淫網論壇之各種說法，認為戒淫完全在于心，心念不戒怎能算戒淫，沒成效就是因心念沒一起戒。一定要盡量吃素，念佛修心，放生。欲念會少很多，我的親身體會。邪淫損失我們太多的福報，邪淫后所受一切痛苦都是報應，我和你都親身經歷過難道還有誰不信嗎。告誡所有受邪淫之苦的只弟姐妹們，為脫離苦海大家發大勇猛心行動起來，一定要放生，放生，念菩薩圣號。最后我強烈建議戒邪淫網版主能建立一座實際的戒淫場所，找個清靜處遠離淫穢的城市，這樣大家都去報名，我相信這樣的地方戒邪淫就比較有效果。希望認識戒淫的朋友一起相互鼓勵，南無觀世音菩薩！